Humor - polishplanet.com

Rejestracja: 29-02-2008 10:44 Postów: 614 matutinus Skąd: harrow	Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów, oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i zasnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Pomyśleli, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa. Na ganek wychodzi zapuszczony, śmierdzący facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon studolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys: - Nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacer, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, a na koniec z przyjemnością zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą zszokowani na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę łańcuchom i mówi: - To nie moje. - Co słychać u pana żony? -pyta dentysta. - ble ghy wmyn -odpowiada facet. - O zrobiła prawo jazdy. A co u dzieci? - wlymi gnyfy mlio. - Najstarsze ma 13 lat! Patrz pan jak ten czas leci. Dobrze, proszę popłukać i wypluć. - Panie doktorze kiedy następna wizyta? -pyta pacjent. - Słucham? - Kiedy mam przyjść!!!?? - Nie rozumiem... - wzsmi ghle? - Aaa, za tydzień w środę o 8:00.
	-- rozmowa kontrolowana, rozmowa kontrolowana, rozmowa kontrolowana... 22-05-2008, 13:27 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 27-07-2008 14:29 Postów: 549 McMahon Skąd: Slough	co jest stolicą Angoli? Londyn! Do sypialni, momencie zakladania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio. Zeby ukryc swoj stan, tata udajac, ze niby nic sie nie dzieje schyla sie i szuka czegos pod lozkiem. - co robisz? - pyta Jasio - a szukam kota - odpowiada tata - i co, bedziesz go ruchal ?? Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało siędo swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem. - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty? - Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę. - Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary: - Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! - Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem... Majster do czeladnika: - Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz? - Nie. - Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz? - Nie. - Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz? - Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!
	-- co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze, dwa dni wolnego twoje 10-09-2008, 21:50 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 28-08-2008 00:35 Postów: 667 srebrny_rycerz Skąd: southampton	Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL KU*** JEGO MAC!!! Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - bierze pani te tabsy na odchudzanie? - biorę! - a ile? - ile?ile?..aż się najem!! Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny." Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."
	29-10-2008, 11:04 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 28-10-2008 21:08 Postów: 91 ohimae Skąd: Blackpool	Żona do męża: -...a może byś tak posprzątał? Mąż: -...a może byś tak pospierdalała?! - Tatusiu! A co to jest tam po lewo? - pyta mały yeti swojego ojca. - Tam jest ludzki cmentarz, synku. - A co to jest cmentarz? - Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co. - To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają? Bo, mój synku, ludzie z gruntu są źli...
	30-10-2008, 20:25 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 02-11-2008 15:34 Postów: 99 bedek	1410 w poblizu wioski Grunwald Ulryk von Jungingen zasępił się przed bitwą, że tyle chrześcijańskiego rycerstwa musi polec i wysłał poselstwo do Jagiełły proponując wystawienie po jednym rycerzu - ten którego przedstawiciel wygra - jest zwycięzcą wojny! Jagiełło zaczął pilnie szukać wśród najlepszych, ale Zawisza akurat był ranny, Zyndram niedysponowany, Zbyszko nie myślał o bitwie tylko o Jagience - na ochotnika zgłosił się tylko zasuszony staruszek w zbroi po starszym bracie... Zasmucił się Jagiełło kiedy zobaczył potężnego przeciwnika naszego staruszka - Czarnobrody olbrzym, wyższy od staruszka o dwie głowy. Staruszek wlókł się na miejsce pojedynku ciągnąć za sobą ogromny miecz. Przeciwnicy zbliżyli się do siebie. W tym momencie całe polskie wojsko zadrżało przewidując klęskę i wrzasnęło wielkim głosem - W nogi!!! Szykując się do ucieczki. Kurz bitewny spowił dwie walczące postacie, a kiedy nieco opadł, zdumione armie dostrzegły leżącego na ziemi krzyżaka, miał odrąbane mieczem obydwie nogi. A staruszek stał nad nim i powiedział - Masz szczęście chamie, że koledzy powiedzieli, żeby w nogi, bo tak, to bym ci łeb upierdolił... bedek edytował(a) ten post dnia 18-11-2008 o godzinie 22:40
	18-11-2008, 22:40 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 28-10-2008 21:08 Postów: 91 ohimae Skąd: Blackpool	Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi: - Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta: - Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?! Znachorka: - Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...
	19-11-2008, 22:41 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 27-07-2008 14:29 Postów: 549 McMahon Skąd: Slough	dostalem dzisiaj i sie poplakalem ze smiechu Przychodzi facet do lekarza siada przy biurku naprzeciw doktora i stawia słoik w którym pływa złota rybka. Tak przez chwilę siedzą w milczeniu. Pierwszy odzywa się pacjent - kaszle Lekarz - kaszle? W głosie lekarza słychać wyraźnie zaciekawienie Cisza trwa chwilę. Pacjent powtarza z wyraźnym smutkiem - kaszle Obaj nadal wpatrują się w słoik. Pacjent przerywa z niecierpliwieniem tą ciszę - ryba kaszle... Lekarz zdziwiony patrzy na faceta Cisza... Wreszcie pacjent zdenerwowany dodaje: -kolega mi mówił że mu Pan raka wyleczył!
	-- co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze, dwa dni wolnego twoje 16-12-2008, 22:15 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 06-05-2008 22:19 Postów: 2562 ewag Skąd: londyn	<i> rano w aucie na poboczu budzi się Endi. <Endi> Krzysik, czemu nie jedziemy? <Krzysiek> Zmęczony byłem. <Endi> No to co. Mieliśmy się nie zatrzymywać. <Krzysiek> taa kurwa, nie zatrzymywać co? <Krzysiek> To, że prawie nas rozpierdolili dwa razy, bo przegapiłem znak stop, to jeszcze ok. <Krzysiek> To, że widziałem flaminga przelatującego przed maską, to jeszcze ok. <Krzysiek> Ale jak musiałem na autostradzie się zatrzymać, bo mi tankowiec wymusił pierwszeństwo z podporządkowanej <Krzysiek> To już kurwa nie było ok!
	22-12-2008, 23:10 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 07-05-2008 10:24 Postów: 5029 boska Skąd: londyn	Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy: - Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom. Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski. - Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i ... ... i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy.
	-- nie znosze hipokryzji 26-12-2008, 12:51 \| Link \| Cytuj
Rejestracja: 20-12-2008 15:07 Postów: 356 tedik Skąd: Cambridge	Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi. - Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ? - Z Polski. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ? - No to polej! Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz ? - Wypiję! Nalał drugiego, Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz ? - Wypiję! Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony: - A czwartego ? A na to papuga: - I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...
	05-01-2009, 01:57 \| Link \| Cytuj

Musisz być członkiem grupy aby pisać na forum

Grupa

Forum grupy Humor

Odpowiedz

Musisz być członkiem grupy aby brać udział w dyskusji